lunes, 11 de marzo de 2013

ya esta hecho...

Ya esta hecho, ya di mi primer paso. Hoy me presenté en la biblioteca (aunque no fue exactamente la mas cercana) y empecé a realizar mis resúmenes de 1era vuelta. Realmente fue agotador.
Después de un periodo relativamente largo sin haber visto nada de medicina, me pareció como si estuviera nuevamente en la escuela haciendo alguna clase de tarea de biología. Sin embargo, ahí estaba en mi cubículo sola, enfocada por primera vez y sin que nadie me estorbara (cosa que no logro evitar en casa).

Les cuento que para evitar ofuscarme entre tanto material de estudio me las ingenie con este plan:
1. Leer las conclusiones y   las ideas que da el plan de estudio. Esto daría las pautas para el inicio de mi resumen.
2. Leer el desglose y anotar los temas del capitulo estudiado que mas se da hincapié. Esto en mi caso, me ayudará a cuando pase por el capitulo, sepa a que darle prioridad.
3. Iniciar el resumen.



Punto y aparte:
Totalmente descuidada, se me ha olvidado mencionar que soy remir!! y es la razón por la cual menciono los documentos que empleo. Tome los cursos de cto y admito que son geniales, pero lamentablemente no pude sacarles todo el provecho que si ofrecen y las razones de mi descuido entonces tuvieron que ver con responsabilidades profesionales que ya entonces no podía descuidar. El tomar el mir en estas condiciones me hizo ser consciente de que quizás no podria lograrlo esa vez, sin embargo, lo ultimo que podía hacer era perder la esperanza y no estaba dispuesta. Pero bueno... Así son las cosas y no me siento para nada derrotada, aprendí tantas cosas durante ese tiempo y reflexione mis errores. Ahora, como exprese en la entrada anterior, es tiempo de EMPEZAR DE NUEVO.

para aquellos que necesiten de algún material de estudio aquí les anexo mi enlace de dropbox donde tengo una carpeta con algunas cosillas de utilidad.

https://www.dropbox.com/sh/dnf048r9hf7mxri/vs1cKKJLwi




domingo, 10 de marzo de 2013

Empezar de nuevo...

Hacia ya un tiempo que dejé olvidado y quizás abandonado mi apreciado blog. Sin embargo, la vida misma me ha permitido nuevamente volver a retomarlo y gracias a Dios, con una nueva perspectiva, metas y motivaciones que contar.

Para resumir los años que han pasado hasta este momento, solo lo diré así: he pasado por una transición de ser la chica inocente, temerosa y quizás inmadura del 3er año de medicina, que vivía entre sueños e ilusiones, quizás muy de esa etapa que aun no había superado de entre mis 16 y 18 años...para hoy día a mis 24 años, ya  graduada en medicina y gracias a Dios comprometida con un ser excepcional, ser alguien que conoce sus limites, sabe (por lo menos mejor que ayer) lo que quiere en la vida y es por lo menos alguien mas segura y madura que antes. 

Este nuevo blog que iniciaré, lo haré en base a una nueva meta que he fijado, que no es mas que lograr entrar en una especialidad en España ( hasta ahora es mi meta mas añorada). Me ha inspirado gratamente el blog de una encantadora doctora, la Dra. Nova, a la cual agradezco el estar compartiendo tanto de si misma para los otros.Espero ofrecer la misma sensación a quien me siga y sepa que emprenderá conmigo un nuevo viaje de alegrías, penas y una que otras cosillas :). 

Aquí comenzará mi diario sobre esta aventura que iniciaré, y espero realmente no defraudarme a mi misma antes que a nadie, ya que este es mi sueño y Not just UTOPIA.



Punto y aparte:
Mañana es lunes, 11 de marzo del 2013 iniciaré mi jornada visitando la biblioteca mas cercana a casa, programarse mi estudio diario y empezaré con el primero de los pasos de mi estudio, los resúmenes de 1era vuelta. Ya les hablaré como me fue, por ahora a enfrentar el primer día y ver si supero la pesadez del primer paso, después de ahí se que todo ira mejor. Me diré a mi misma, ánimo, si se puede!!

miércoles, 21 de mayo de 2008

CONSCIENCIA DE VIDA

raras veces nos damos cuenta de ciertas cosas que nos pasan alrededor, parece paradojico volver a repetirlo...
sin embargo, la vida pasa cada dia y nos preocupamos bastante por el manana, por lo que dejamos atras y talvez por lo que tuvieramos mas adelante el mismo dia.
la vida es el momento mismo en que decides que es lo que deseas hacer.
vivir es darte cuenta de los hechos que realizas no rutinariamente
es vencer cada monotonia con un nuevo pensamiento y volverlo accion.
vivir es cantar esos momentos de alegrias, es expresar las emociones
es no preocuparte por el que diran, porque al fin y al cabo... no es esta tu vida?
es ser responsable en tu mundo y no sentirte culpable de haber fallado (aunque muchos sabemos que es un poco dificil no hacerlo) es mas bien aceptar que como todos, se cometen errores, pero siempre se puede mirar hacia arriba y clamar a nuestro Dios (suena desesperado, pero asi debe ser).
es "TRATAR" (porque valla que si es dificil!) de mirar con otra perspectiva las vicisitudes NORMO-COTIDIANAS de la VIDA : los enfrentamientos intrinsecos existenciales diarios, las malas miradas (las que Tu persibes) hacia ti, las criticas (la gran mayoria no muy constructivas que se digan, peeero...), la hipocresia que creemos que existe... etc. todo un conjunto de Malas vibras que sencillamente, podemos decidir no prestarles atencion de manera tan ferviente y tan solo seguir con la simplicidad de que al fin y al cabo no necesitas escuchar estupideses vanales (claro esta, si tienen su buen argumento y justificacion, aya tu quien debes asumir tu consiencia).
por lo demas, estamos aqui para descubrir una mision y llevarla acabo como un comando predeterminado. estamos aqui para dar lo mejor de nuestra vida, con sus caidas y sus glorias...
en fin, vivir no es solo contemplar el mar y su inmensidad, es tambien hecharse a nadar y descubrir qué tan calida o fria esta el agua y sencillamente... Disfrutar.

miércoles, 9 de enero de 2008

desepción

como piedra que cae al agua, de caída en rectilínea directo al meollo de la solución...

dura fue la realidad de que una simple historia ficticia quedaría exactamente en la imaginación, iluso el pensamiento...

tonta la creencia de que se podría visualizar un "algo"

fue solo una poesía en mis memorias

una imagen sonriente de un astronauta que vagaba por mi mente...

sólo en los sueños se describiría perfectamente la verdad de aquella silueta

Desepcionada y sola...

Desilusiones de una confusión...

pues es tal vez una fotografía superpuesta

Los retazos de olvido están tomando forma en un marco de incertidumbre


ya esta lejos, mas los suspiros por lo que nunca fue y se soñó aún vigentes se mantienen

y las luces encendidas de sus ojos ya robados dictan más curiosidad que dicha compartida

su alegría esta en otros brazos escondida

mi tristeza se mantiene secreta como siempre ha sido

y no se depara mi vida en algún abrazo

Estaré perdida en mi interior mientras aguardo el final de esta irreverente y acabada emoción...

viernes, 12 de octubre de 2007

no sabrias el porque de mis acciones
como imaginar que nunca quise hacerte mal?
como verias q solo fue pesar, cuando decidiste poner a prueba lo que yo con tanta voluntad quise entregarte...
tanto amor quise sentir... tanto amor quise darte...

tu ahora volviste con perdones en la garganta, con rosas en tus manos anchas...
volviste con la ilusion de quererme convencer
de que aquello fue tonto y que no volvera a suceder...
tonta soy por no creerte, mas aun no lo siento...

ya nada podra cambiar,
el hecho de que ahora
me recientes por haberte "tratado mal"
rechazar tanto amor que despues me quisiste entregar...

mas odias la hipocresia y prefiero solamente alejarte de mi compañia
comprendi que serias luego un solo juego que ni yo corregiria...
preferi decirte adios a lastimarte mas con un amor que nunca funcionaria
es asi como es la vida y no hay palabras para describir lo mucho que siento que me sientas tan solo asi... sencillamente ... no te comprendi...

y el principio del final fue corto y no quise decir que si...

jueves, 7 de junio de 2007

Reconocimiento

No estoy enamorada, no hay nadie aún a quien pueda ver como especial
(aunque si hay quien podría hacerme sonrojar de vez en cuando)
esa persona ni lo sospecha, pues casi no hablo mucho con el.
No se por qué no puedo expresar un hola casual cuando le veo, me "hago de la vista gorda'' ante su cercanía porque me apena mirarle de frente... (aunque lo haga mi mirada no expresa el interés que quisiera que notara, pareciese que soy indiferente... le he alejado)No estoy enamorada, pero si interesada en conocerle mas
sin embargo, el ya no me trata con igual cariño si no es porque le he alejado...
mis maneras de acercarme son extrañas ante los demás y es que sencillamente,
y siendo mas sincera considero que la que siempre pone los impedimentos soy yo!
Es que ya no hay fuerzas en mi, no hay certezas... me pierdo en mi propia búsqueda de lo mejor
por eso siempre rechazo/evito o simplemente ignoro un principio que podría ser grande...
LE TEMO AL COMPROMISO(?)
Le temo al descubrirme ante las personas(?)
le temo al no ser lo que se espera de mi(?)
le temo a ser aceptada tal cual soy(?)
temo el ACEPTAR mis sentimientos y expresarlos...
le temo a fallar en mi búsqueda y al final descubrir que todo (otra vez) se redujo a NADA
... nada fue
Pero a la vez busco enfrentarles a cada momento... mas no se como actuar, y lo más bello de todo (jah!), es que nadie se imagina esto de mi, lo cual es muy racional, si ponemos de ante mano, que no me se expresar ante los demás y muchas de las cosas que digo son contradictorias...
BUSCO ORDEN Y ESTABILIDAD... busco un abrazo cariñoso, una caricia de amor, una mirada cómplice y una pizca de comprensión...
ya esto de estar siempre en lo RELATIVO me esta afectando
me estoy quedando emocional y físicamente SOLA
(y es verdad que aun soy muy joven, pero no era mi plan el hasta hoy día aun estarlo)

lunes, 4 de junio de 2007

aburrida y con mucho que hacer >"_''<.... uuuy

Que semana me espera...
no puedo decir nada mas que pueda evitar el sentirme aprisionada...
he salvado este pedacito de tiempo en mi espacio... debo liberar esto que tengo en mente
me encanta expresarme por estos medios... son tan explícitos para mi, pues tan solo fluyen las ideas y mis dedos, mi mano, tan solo se limita a seguir el flujo... pueda que esto no sea nada... en realidad no lo es... pero yo soy así de extraña ;p... y digo, escribo cosas que por simple hecho de distracción me gusta sacar a la luz... VALE aquí me llega un pensamiento... ESE mmm... tan solo no entiendo a algunas personas y se que no debo intentar hacerlo por mis propios esfuerzos (deben dejarse entender o los entenderemos mal, o no es así?).
Ahí esta otra vez en mi mente... wow!, valla como llegan de imprevistos ciertos pensares...
ahí esta, su rostro... se que no debería (pero no controlo esa parte de mi) tan solo llega.
lo trato de evitar eso si, porque he prometido que no volvería a caer en las mismas ilusiones de las cuales ya soy veterana... jajaja. que risa no? aunque también me otorgo culpas por mi tímida e insegura forma de actuar ante cierta presencia, pues a todos siempre les he parecido indiferente, solo es que me intimidan... no soy tan fuerte emocionalmente (aunque así lo aparente) me tiemblan las rodillas tras esos jeans y ni decir de mis mejillas, pupilas y valla esfuerzo en controlar mi voz... pero soy buena ocultándoles mis sentires, es que hasta que no vea indicios de algún interés no me atrevo a dar pasos... ya no quiero seguir creyendo en mis fantasias...
De vuelta a mi realidad... VALLA SEMANA LA QUE ME ESPERA!!!
Dios cuántos sacrificios, trasnoches y estudio...
mi madre! ya es time de regresar a la carga con mi batallón... ya libere mi pequeña distracción a VOLVER!